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+ 为了更多的理解症状，我有在整理精神方面的书籍，做题家的本性还是不改的。有一本叫做精神焦虑症的自救，看起来更像是手册形式的。这本书更加关注于症状的来源即恐惧感，代入到我的视角会发现，很多事情确实是来自一些不那么透明的情绪。莫名奇妙出现症状? 不，不是这样，一定有什么事情是我所不了解的。我想，有很多情绪可以接近恐惧，我是一个情绪敏感的人，这对我并不困难，很快找到了诀窍，但我发现手册并不指导我去控制他，而是让我去适应。也对，人类对大脑的探究并不先进，尽管这本书看起来已经有三四十年的历史，但是医学并没有什么奇迹发生。我有些迷茫，我控制不了，但是按照心理学说，也许这是大脑对自己的保护，心理上的接受就会自然消失云云，好吧，我并不是很懂。
+另一个角度的探索出现了一些麻烦。长期以来我的肠胃就非常敏感，于此服用了各种各样的中西药，后来我才知道，很多人认为肠胃和情绪是捆绑在一起，我已经认为焦虑症是与它有联系。是的，我会发生腹泻，便秘，食道反流，胸闷，腹痛，头晕，我的腹痛从很久以前就出现。在六年前大概是2018年我开始出现抑郁状态，我长期希望能够扮演一个正常的人，但我在现实的社交里并没有得到太多反馈，我对很多人抱有敌意，但在网络上我会善良很多。从那时起我开始陷入腹痛的循环，不知道是否有更多的证据说明抑郁与腹痛有关联。我很感谢网络上的朋友们，尽管那时候我陷入非常负面的情绪，他们并没有对我落井下石或是嘲笑，这在我现实所遭遇的完全不同。我说过我是一个情绪敏感的人，我开始发现负面情绪、冲动情绪已经介入我的生活，我想我必须走出去。在二零二零年也正是疫情席卷时期，戴口罩时代相反对我并不折磨，出行、交谈、购物、工作。口罩像能提供安全感的发动机，不过尝试至今，我都没能完全的把握我的情绪。我也知道，哪怕我尽量地克制，我在那个时候把一切归功于完美主义，我的想法很多，包括现在正在编辑的时候。所以在看完这本手册的时候，我恍然的明白了，我太敏感了。我太受情绪影响了。这哪里是什么完美主义，我一直问我到底焦虑什么？我到底在焦虑什么，我真的不知道，为什么躯体化会一直发生。这一切都是情绪在掩盖，而我的脑子为了补充我的不安全感给我找了太多替代的理由，我从来没有质疑过我自己的感觉，这都是错觉，都是错的！这全都是恐惧，抑郁也是恐惧。当恐惧足够的多，让我有了大量的条件反射，这都是无意识的去掩盖，所以我毫不知觉，当焦虑的内容就这样被累积累积堆成山，你怎么做都是错的。这种感觉，太可怕了，我活在虚假之中。那个时候，我的脑子有两个声音，“你又想多啦"和"不,你没有”。
+11月5号，完全是让自己缓解和休息的一天，我把心情日记拖延到了7号凌晨，也即是现在，我想我做好准备了，我可以毫不犹豫的按下选择——不，你没有。不能再相信大脑，我要正常的生活，没有什么能妨碍我，一天结束。我发现自己可能很不对劲，这是大脑告诉我的，难道是因为我做了很多以前不做的事，我违背大部分的选择，但不重要，背叛大脑告诉你的事情才重要。当这些违和感出现，我也是知道了自己的焦虑是什么，我每做一个行为都会承受这些负担，我似乎不计余力的去想某个事的架构会有什么后果。诸如我这样做别人会怎样看待我，如果别人很难过被伤害了怎么办，哈哈哈哈哈哈哈，不如让世界毁灭，话是这么说，但是我的心理上要承受却还有很多路要走。以及要找个时间去换眼镜了，也许度数和散光又会让我继续发愁，但不重要，真的不重要…..
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